Željena misao...

utorak, 06.01.2009.

I'm walking through your streets,I'm looking in your windows ,I'm living in the shadows ,I'm just a word to you...But I am very real ..

Mozda i nisam perfekcionist za kakvom sam se smatrala,jer u mojim trenutcima slabosti svaki zacrtani cilj,uspjeh,sreca,mozda cak i ponos padne kao da nikad nije ni smatran opravdanim.Ali u onim danima kad se probudim,shvacajuci da samu se kopam sve dublje,dode mi da zavristim i pocnem sve ispocetka.A taj pocetak se ponavlja..iz dana u dan.I nakon nekog vremena,nadem se opet na tom pocetku...bas kao i sada!
Nisam uspjela izvrsit svoj cilj,nisam rijesila niti jedan problem...kako sam tome okrenula leda,cini se da me upravo to i prestiglo...i kao da se osmjehnulo i odlucilo slijediti me...u jednu ruku ironicno...al onda se opet zapitam,koja je to tocno moja slabost da nemogu nesto zavrsiti...i mozda cak problem nie u fizickom izgledu...ali zasto me onda deprimira ogledalo...bolje receno odraz u njemu...da li mozda vidim unutarnju sebe...nikad necu znati ako ne krenem korak po korak.


I tako sa brojnim pitanjima,a bez odgovora krecem ih sama otkrivat...dakle,korak po korak...dva dana po dva dana:)


Uz pomoc jedne od leptirica ocekujem uspjeh...nemora biti tako skoro,ali ovaj put cu ic do kraja:D

p.s.:Sretna vam Nova godina,i sve najbolje i sto god pozelile da vam se ostvari:) ljubim vas sve

nedjelja, 23.11.2008.

And then she'd say, it's Ok, I got lost on the way,but I'm a supergirl, and supergirls don't cry. :)

Ja sada pisem sve ono sto mene cini sretnom,svaki trenutak medusobno podjeljen...i razlog osmjeha koji nosim je taj da sam i uspijela na jedan nacin...prvenstveno sam pronasla sebe,tko sam i sto sam,svoe strahove sam odjebala,a pobjede istakla..ide mi super,i jos ce:D
jer ja mogu protiv sebe:)
da skratim-hh,ova dva tjedna idem na mrkvinu dijetu:)
i zapisivat cu svaki dan sto i koliko
ali znam da mi netreba jer vise to nie to..taj neki glupi zalogaj:D
cemu,kad te cini nesretnom...a neces umrijeti ako ga ne pojedes......
zivim za sebe,i bit cu si na prvom mjestu
odsada pa nadalje...mogu sama:)
smokin

ponedjeljak, 06.10.2008.

Black are the tears when I cry....Torture is ecstasy to me!

Glupa sam,ruzna,debela,odvratna,nesposobna sama sebi odredit prioritete,povlaci me alkohol,ovisnica sam o duvanima,izgledam kao velika debela odvratna smrt,povracam kad shvatim koliko sam presla,sanjam da sam mrtva i nevolim nikog oko sebe.Zar je spalo sve da na jedan blog kazem sve ono sto mislim o sebi?!...sutim i pravim se da sam sretna.....

dan II.
Mama molim te ne radi mi ta sranja od pita!!!Volim to,al koliko volim i prezirem...prejest cu se i bit odvratna...nezelim tebe krivit za to.,al zao mi je nisam toliko jaka.
Mama je skuzila...jebem joj kad ulazi u sobu i cita mi dnevnike.Ooo
Rekla sam joj ne...svejedno je dosla.
Znam da zna,jer konstantno govori da je gledala film o nekoj curi koja je anoreksicna...pusti me da budem sto zelim biti....jer znam da i ti to zelis da budem.

dan III
Prejela sam se...reka mi je da jedem i poslusala sam ga:/
Osjecam sel lose...nezelim ga krivit,ugl..ja sam kriva jer sam poklekla...krava odvratna.
Ispovracala sam sve to...bilo mi je lose i ruzan osjecaj u grlu...fuj...cemu sve to?

dan IV
Dolazim na blogove,citam o svemu....Vas nie bilo u tom trenutku...
opet sam pokekla...ali i kaznila sam sama sebe za to...govorim si kravo..!
i jesam...


Moja prijateljica koja je bila velik dio mene,rekla je ne doslovno al da sam debela...jesam li?
ne pricamo vise,boli me to sto je doslo od nje....
Krecem ponovo,izmorena,izfrustrirana......samo neznam kako:/




moja anano
Lost in your dark eyes
I have seen your shadow world
Moments of madness
Slowly drowning in your love
I promise you nothing
But this earthly misery
Would you share it with me?
High, much higher than moon
Flies away the angel of love
Deep, much deeper and true
Is the sea of emotions we share
The poem so beautiful
Can turn into nightmare before we know
The secret bound of our blood oath
Keeps us together until the dawn

Image Hosted by ImageShack.us

petak, 12.09.2008.

Ona je plakala....


Sjedila je sama u sobi,preobracena suzama,radila je planove...sve ispocetka...zapisivajuci u svoju malu plavu biljeznicu u kojoj je iskazivala bijes,mrznju,ljubav,srecu...ono pateticne trenutke...zaspala je...i sanjala.....

Trenutak momenta srece <3

"Jao,ljubavi,pa ti si jako smrsavila.I noge su ti smrsavile"-rekla je mama s nekako cudnim osmijehom na licu...
"Da mama.imam jos par kila za skinut (malo vise-hh) i bit cu si savrsena"-odgovorila sam s toliko velikim osmjehom na licu.
** pitala me-"Pa,sto radis,kako mrsavis?!!*
-"Pa...ne jedem par dana,otprilike 3/4 pa onda se najedem voca il povrca i tako stalno..."
-" aaaa,dobro,nastavi tako...sad odi da ja i tata prichamo"...

ono WWWTTTTFFFFF?????????Upravo sam ti rekla kako sam prakticki ana,a ti si to prihvatila kao da zelis da to budem....no dobro,pomislim...bar ce se jos netko radovat mojoj sreci:) :/-sjebana

Tata je opet prevario mamu:/
sinoc je plakala....on je kreten!

Pomirila sam se s dragim***-(happy me)...il mozda nisam........puna sam sumnje...zasto??
Jer je rekao da me voli onakvu kakva jesam,da sam tocno njegov tip cure...a onda se divio onoj grrrrr curi koa je anoreksicna....ona mu je ono savrsena....:/
i cura je savrsena...ima sve...::/,ali zasto mi je onda lagao?Zasto me nie podrzao u svemu tome?Zasto mi neda da budem kao ona.......al ja sam sebi posebna...a isto tako zelim biti i jos posebnija...nikome drugom..samoj sebi...i ignoriram njegovu izjavu...i drzim se svojih ciljeva....oprosti ljubavi,al ja moram sebe voliti.....

petak je...sjedim u sobi i pisem ovo...necu van,jer cu onda pit,ako pijem jest cu,ako jedem bit cu debela..a debela=nezadovoljstvo=depresija......necu depresiju,ocu da budem sretna.
Spavam jer sanjam.......a sanjam sebe...u nekom drugom svijetu....

Image Hosted by ImageShack.us

ponedjeljak, 01.09.2008.

Think I'll leave it all behind, save this bleeding heart of mine

Mama je vikala,derala se,plakala-s razlogom da je nitko ne shvaca.Ali tko bi shvacao osobu,koja govori u prazno...ako si vec rekla nas ostavit,ostavi vec jednom...sposobni smo se snaci bez tebe i onog debila starog.Ponasate se kao mularija koja nama sere ono sto nesmijemo,a vi radite suprotno....tata-razocarao si me...lazljivac si,prevarat,i debilno nedoraslo dijete....Mama-ti predstavljas sve lose zenskog roda-nezelim da si mi mama vise...lazljivice.
Stajala sam ispred njih,nisam osjecala nista...apsolutno nista...emocije sam zarobila,neka se kolebaju...ko im je kriv sto su to...ja ih netrebam...U cijeloj toj svadi,uzeli su mene kao krivca i pizdili radi novaca...imas love,koja ti je picka materina,ako ti je tako tesko...nemoras mi dat za cigare...uvijek ostaje da napustim skolu i zaposlim se...sutim...i ona prozbori-cigarete ili hrana?
S zadovoljstvom sam joj rekla-jebes hranu,hocu se trovat...I nejedem,samo pusim i pijem kave i svoj caj...Kad bude nesto ozbiljnije-uvijek ostane netko koga mozes krivit-izgubila sam samopouzdanje,zapravo,iscupala je to iz mene....nisam lijepa,nisam dovoljno mrsava,nisam dobra osoba....i ne vrijedim nista,da bi mi platila fax...vjerujem ti mama-zato i postajem jebeno sebicna!!!!

Image Hosted by ImageShack.us





I used to be a strong girl, mama said that strong girls don't cry
I used to be a cute little girl, mama said that cute girls don't lie
But I say... mama you were so wrong, I cry but I feel strong
And I don't wanna be like you, I hate the things you do because

Mama you're a liar, you say you want me to be me
You are such a liar, you say that you believe in me

Everything you said seemed so right, I never knew that you could be so wrong
But all I really want is you to hold me tight, it's everything I need to feel strong
Remember, how we used to speak, until we fell asleep
Remember, how you dried my tears, it all was so sincere
But now

Mama, you're a liar, you say you want me to be me
You are such a liar, you say that u believe in me

When I was a little girl
I considered you an angel
Mama, we were so damn close
And now you're just a stranger
Because, Mama you're liar...

četvrtak, 28.08.2008.

Kill me now and send me to my grave

Kreiram svoju liniju,svoje tijelo,svoj zivot,svoju mastu ali nikako samu sebe...ne materijalno stajaliste,niti fizicko stanje,vec ono u sebi sto se naziva-"ja".
Kradem sebi uzitke srece,dozvoljavam si depresiju,odbacujem ljude oko sebe,zatvaram se u mracnu prostoriju...zatvaram svoje "ja".Neka drugi vide da sam hladna i jaka,neka ne vide moje prozirne suze,neka me moje oci ne izdaju,jednostavno neka me puste da si stvorim osjecaj vrijednosti.Same sebe.
Padam nize...sve nize...Jos sam izgubila jednu stepenicu,a dno je tako blizu...
.... Always lies in your eyes ...

They pull up their chairs to the table
She stares at the food on her plate
At the toast and the butter
Her father, her mother, she pushes away


Nista jesti,piti caj i kavu....and live until I die!!!

Image Hosted by ImageShack.us

četvrtak, 21.08.2008.

EvO CuRe NeSto StO sAm NaSLa,STo e' SUPER!!

Brza dijeta s juhom od povrća

Dijeta temelji na receptu bolnice Presvetog srca, koja se daje teškim srčanim bolesnicima za brzo mršavljenje, povečini prije operacije. Zbog činjenice, da je dijeta iznimno zdrava i nema neprijatnih popratnih učinaka, preporučljiva je za brzo mršavljenje.

To je osnovna juha, koja pomaže brzom sagorijevanju masnoća:

Sastojci za juhu:

800 ml rajčice iz konzerve (ili pasirane rajčice (npr. Podravka))

približno 1,5 litre vode

po želji 2 juhe iz vrećice (kokošija ili goveđa)

sol, vegeta, kocka za juhu

2 velike zelene paprike (može i žuta ili crvena)

6 velikih glavica mladog luka

1/2 večje glavice zelja (približno 1 kg)

celer (korijen i lišće) približno 1kg

Svi sastojci su nužno potrebni, pogotovo celer.

Juhu možete začiniti po volji sa soli, paprom i začinskim biljem. Po želji dodajte i jušnu kocku ili vegetu ili ljuti omako (Tabasco)

Priprema:

Kuhajte povrće, koje ste prije toga razrezali na male do srednje komadiće u vodi na snažnoj vatri približno 10 minuta, potom smanjite vatru (temperaturu) i kuhajte dok se povrče ne smekša. Na kraju dodajte začine, po želji juhe iz vrećice ili kocke i rajčicu.

Juhu možete jesti kad god tijekom cijelog dana, kad ste gladni. Jesti ju možete, koliko god hočete. Čim više ćete ju jesti, više kilograma ćete izgubiti.

PRVI DAN

Jedite samo voće i juhu. Možete jesti koje god svježe voće, ali ne banane. Dinja i lubenica su najbolje, jer sadrže puno vode. Piti možete čaj bez šećera ili sa sladilima ili vodu.

DRUGI DAN

Jedite samo povrće. Možete pojesti koliko god hočete svježeg i konzerviranog povrća. Pokušajte jesti čim više zelenog listnatog povrća (salata, špinat,...). Klonite se pak graška, fažola ili kukuruza.

Za večeru se možete ovaj dan nagraditi s velikim krumpirom pečenim u ljusci (NE NA ULJU - krumpir zamotajte u aluminijastu foliju i pecite u pečnici ili ga pecite nad živom vatrom). Možete ga začiniti s žlicom maslaca ili kiselog vrhnja. Taj dan ne jedite nijedno voće.

Tijekom dana svakako jedite i juhu.

TREĆI DAN

Jedite juhu, voće i povrće koliko god hočete. Ništa drugo.

Ako ste u ta tri dana vjerno poštovali jelovnik i niste jeli potpuno ništa drugo izvan jelovnika, morali bi izgubiti 2-3 kilograma.

ČETVRTI DAN

Jedite juhu, banane i nemasno mlijeko (1.6% m.m., može i jogurt ili kefir). Možete pojesti najviše tri banane, a vodu možete piti koliko god hočete. Banane su bogate s ugljikohidratima (i dosta su kalorične), jednako važi za mlijeko. Upravo taj dan vaš će organizam trebati kalij in ugljikohidrate, te kalcij i bjelančevine, zato, da bi smanjili želju za slatkišim (želju za slatkišima).

PETI DAN

Jedite juhu, govedinu i rajčice. Možete pojesti približno 200 g govedine i konzervu rajčica ili šest svježih rajčica. Taj dan preporučamo goveđi odrezak, naglo (brzo) pečen bez masnoće (na nenamazanoj tavi ga brzo ispecite na obje strane, da postane smeđe boje (ne zapecite)) ili pak kuhanu govedinu (ne u goveđoj juhi, bar ne previše mastnoj). Pokušajte popiti najmanje 6-8 čaša vode (cca. 2 litre), da omogučite, da se kiselina ispere iz vašega organizma. Juhu jedite bar jednom taj dan.

ŠESTI DAN

Jedite juhu, govedinu i povrće. Jedite koliko god želite. Možete pojesti 2-3 goveđe odreske sa zelenim listnatim povćem (špinat, blitva, salata). Juhu jedite bar jednom taj dan.

SEDMI DAN

Jedite juhu, integralnu rižu (punozrnatu, smeđu, neljuštenu) u vodi i začinjenu po želji i povrće, ali bez masnoće. Možete piti nezašećeren voćni sok (100% Juice, NE nektar), vodu naravno možete piti po želji.



Na kraju sedmog dana, ukoliko ste doslijedno poštovali jelovnik, morali bi izgubiti 5-6 kg. Ako ste izgubili više od 7 kg, preskočite dijetu za dan ili dva, prije nego nastavite. Dijeta se nastavlja stalno s prvim danom u jelovniku. Dani moraju ići po propisanom rasporedu i ne smije se jih izostavjati.

Taj jelovnik možete upotrebljavati koliko god hočete (ali preporučljivo je najviše dva tjedna, nakon toga napravite malo pauze) . U stvari, ako mu pravilno slijedite, prečistiti će vaš organizam od toksina i dat će vam zdravi osjećaj, kakvog niste imali nikada prije. Poslije samo sedam dana biti ćete 5-8 kilograma lakši i imati ćete više energije.

Za vrijeme dijete NE SMIJETE unositi nikakvog alkohola zbog procesa topljenja masnih naslaga u vašem organizmu. Ako ste se odlučili piti alkohol, prestanite s dijetom bar 24 sata prije. U suprotnom slučaju upropastit ćete pozitivne učinke diete. Inače smo sami u cijelosti protiv unosa alkohola u organizam.

U danima, kad je propisan goveđi odrezak, možete ga zamijeniti s pilećim prsima, pečenima na žaru), naglo bez masnoće ili pak s prženom ribom (bez masnoće - tuna, skuša, lokarde). Ali važno je, da bar jedan dan jedete govedinu, jer ima specifične sastojke potrebne za proces sagorijevanja masnoća.

Za vrijeme dijete NE JEDITE kruh !!!

Ugl,zajebite ovo s kalorijama i nadomjestite necim sto ne deblja jako i ono zagarantiran uspjeh-naravno ako se drzite pravila:)

nedjelja, 17.08.2008.

Who am I, what have I become? I don't recognize,I am everything that I despise

Volim sjediti u mraku....nekako me u tami bit cini sigurnom,neznam lakse mi je...doista.Sjedim tako na svome krevetu,u tom zadimljenom prostoru sa svojom bocicom hladne vode i gubim smisao....smisao same sebe...
Al dan za danom,dani prolaze,a na moje maleno lice,prelaze suze i osmjesi...
Redaju se prekrizeni dani na kalendaru,zasto se osjecam tako isprazno...jer sam ga otjerala od sebe?mozda jer sam prekomplicirana osoba da me se shvati...ili jednostavno jer ga neznam voljeti kao on mene...
I pala sam niz tu stepenicu....boli me i placem....tesko mi se dici...ali jesam..ili sam mozda samo zamislila da jesam??!
Od sutra krecem isponova....treba mi razgovor o tome,treba mi neciji zagrljaj,samo da mi kaze da ce bit ok i da cu uspjet...zar sam toliko spala na to da mi netko treba?Ja!Koja sam se uvijek trudila sve sama...i bila ponosna na svoju samocu...Ali on je i dalje tu...zasto?Kad sam mu grubim rijecima rekla da mi ne treba....mozda je on taj pravi prijatelj...koji je jednom u snu mi rekao-jednom zauvijek i u dobru i u zlu....
Znam da to treba cuvat,al ja vise nemam vjere u to....zivim od sada samo za sebe...pokusat cu prvo sebe zavoliti...a onda mu se vratiti.
Image Hosted by ImageShack.us

četvrtak, 14.08.2008.

Zaustavljam srecu...i okrecem je na pravi put

"Okreni se"-rekao je glas u mojoj glavi...gledaj prema zrcalu.-"Nesvida ti se to sto vidis?!!Pogledaj svoj neuspjeh"....suznih ociju i okrenula sam se...bilo je strasno,prvi dojam stvoren o sebi....ja ne vidim ono sto ja zelim vidjeti,ja nezelim biti to,osoba koju gledam koja nije ja....ja sam jaca od toga---ja MOGU!
To su bila moja razmisljanja otprije par dana....kad sam shvatila gubitak svog samopuzdanja,svoje stravstvene zelje da nesto uradim kako spada...ja,sama za sebe!!
Sva nesigurna,s velikom ambicijom,potraznjom za samom sobom,svojim zatvorenim mislima.
Znate,nekad sam se osjecala tako kao da ga ne zasluzujem...kao da on pripada zapravo nekoj
koja mu pruza sve....pa cak primitivne setanje gradom da se zna s kim je....
Ali on me voli....nerazumijem i zasto...Ako ja sama sebe ne volim...kolikom se onda to ljubavlju moze zvat ako me "voli".
Na svake odgovore cu postavit pitanje -zasto...da li me onda to cini glupom?!!
Danas sam nekako sretna,dan za danom ide,a jos uvijek nisam poklekla...krecem dalje,zapravo
nastavljam dalje....jer predugo je trajalo da me moja slabost obuzima...ja sam jaca od toga...jaca od nekakvih debilnih poriva...
Kile idu dolje,i vidim u ogledalu ono sto nikad nisam....Mozda jos uvijek nisam dostigla svoj cilj,mozda jos uvijek ima kila viska :),ali taj osmjeh na mome licu,to nesto sto se vratilo iznutra....to sto nije grijeh prema samoj sebi,pogledat se u ogledalo,podmuklo nasmjehnuti svome debelom tijelu...i reci-"jos malo pa neces vise zivjet tako".

Image Hosted by ImageShack.us

utorak, 12.08.2008.

Zamračeni prostor moje "misli"...

Jos uvijek pokušavam doznati tko sam,rađajući se novim danom...a ostajem ista.
Pitam se da li je to moja slabost što nemogu dokučit snagu koja će me potaknut na promjene,il je
u mojoj glavi da sam sama sebi savršena.
Ali znam da nisam,i ubija me moja slabost....spoznaja da sama neznam tko sam i što želim biti.
Otvaram se nepoznatim ljudima,u nadi da će mi netko izići u susret,utješit me ponekom riječi...kad oko sebe,vidim samo nepoznate maske poznatih ljudi...i dalje se pitam....

Image Hosted by ImageShack.us

design by 6r1m r3ap3r
diabolos.blog.hr